越努力，越焦虑

在大二的一段岁月里，我对当时英语四级与计算机二级考试产生了一种莫名其妙的厌恶。那段时间我每天宁可待在宿舍里，也坚决不去教室和图书馆，原因很可笑：教室的同学们学习太努力了。那个环境现在仍在历历在目，偶尔去过几次图书馆，可是刚看一会书就想回宿舍上网，环顾四周却看到：对面的女生正在认真地看英语教程；旁边的男生正在对着一本《数据库应用与开发》做笔记摘抄；即使不远处的小情侣，也是在一起讨论高数问题。大家营造出的这个环境应该是每一个用心学习的人梦寐以求的环境，而之于我却深深感到一种恐惧，觉得自己仿佛不配和他们共处一室。

那个时候下定决心要考过英语四级与计算机二级之后，在考试半年前就买了两本书三套试卷，然而进行不到一个月就因为这种无力感而搁置。自然而然地，我就开始不去图书馆，后来连教室都不去了。书和书卷都藏在柜子里，整个人开始宅在宿舍。我至今记得我都干了什么：开始玩网游，从最开始的真三到后来的LOL，每个月能砸下去半月的生活费；疯狂地点亮QQ图标，下载各种三俗游戏来为了亮图标而升级；下载了很多电影和美剧开始翻来覆去的看（也是从这个时候培养起喜欢刷电影的习惯）；拿着诺基亚平板手机刷天涯论坛、逛猫扑、看糗百（天涯与猫扑没落得太快，始料未及）…

就是在这种状况下，我大二学期的生活节奏和习惯也随之发生巨大的变化——也不愿像以前一样喜欢跟人沟通，害怕说话就被他人注意到，然后就发现我的变化；也不愿意去舞社了，觉得再炫的舞技也不过是为了装逼而已；辛苦从家里背来的吉他在角落里生灰了都没有再去摸一下；也开始学会了网购，在淘宝和拍拍（没落得也挺快）上买一些有用没用的垃圾。

那个时候的我，真不知道何为愁滋味，更谈不上焦虑，只是时有时无地感受到内心有一种失落，但是又会迅速用上面提到的事情来麻痹和欺骗自己。那时候，老有一种错觉，我努努力也能顺利毕业，拿到各类证书，这些并没有什么了不起的。那时候，真的没觉得生活有什么大问题，只是出了点小问题。直到英语四级考试的那天，下着大雨，我慌慌张张的去考场，竟忘了带上身份证。开考之后，监考老师一定要我出示身份证，即使下着大雨也要我回去拿才让我考试时，我才猛然发现，我其实根本考不过，我甚至连最基本的单词都拼不出来。我装作很生气，毅然决然地离开考场，其实只有我自己知道我这是在逃避，那场考试我缺考了，英语四级证如今仍未拿到。

我开始试着去调正自己的生活，却猛然发现，从不努力的状态切换到努力的状态，竟然是如此的艰难！我强迫自己去教室，强迫自己去和同学交流，强迫我自己开始全神贯注的学习，却发现越是强迫，我内心越是有一种焦虑。这种焦虑的具体表现为：猛然发现自己已经落后了好多，然后着急拼命，却发现短时间内无法弥补，最后就想着干脆不要这么焦虑了，还是过的轻松一点吧。正是这种由于努力而产生的焦虑和焦虑背后的绝望，不断地击退我试图坚持努力的信念。

这中间的过程，非常曲折也非常难堪，如同一个黑洞，不断吞噬着我本来就不多的信心。

而这里，还养成一个极其隐蔽的心理陷阱：由于长时间的堕落，我开始下意识地回避和同学之间的横向比较，放松了对自己的要求，给自己树立的比较基准往往是之前那个堕落的自己。猛然努力一次，就特别容易感动自己，就特别想给自己一点奖励，而这种所谓对努力的奖励，会被我不由自主地包装成各种形式，打着缓解努力带来的焦虑的幌子去给自己放个假或者偷个懒。但是我发现，对我来说，这样的偷懒是又一场堕落的开端。仔细想想，我保持努力的惯性并不是毫无代价的，而这种代价之一就是焦虑。但努力带来的焦虑的代价，和堕落之后产生的空虚和绝望的代价相比，真的是太过微不足道。

这个心理陷阱导致的停滞不前到现在偶尔还会影响着我，工作时经常会被懒散情绪带动，内心和一些同事做对比还产生小窃喜，窃喜于自己的一些优越，但是这些优越都是微不足道甚至有些可笑。毕业四年，职业生涯发展异常缓慢，缓慢带来的困惑一直围绕自己。工作之后，我学会的远比在学校得多，但是学得越多，见得越多，就发现自己懂得太少，越不安。时间如白驹过隙，流逝之快，快得我什么都抓不住，拼命学习也不够跑。于是我又开始焦虑，这种焦虑从毕业一直伴随着我，上一份工作本来是自己喜欢的，这应该是件开心的事，可是我很心急，我觉得自己成长速度太慢了，什么时候能独当一面？什么时候能在武汉扎根？什么时候能在这座城市安定下来？

这些问题以一种庞大而荒凉的姿态向我展开。

换了的新工作，业绩并没有因为自己的到来而有任何起色，每日不停地找原因，不断地修改，不断地总结。可是，冰冷的数据却不会因为自己的努力而有任何怜悯，每天一直那么惨淡的呈现给我，这让我每日都焦虑不已。

而感情上，我也是长时间的处于一个人的状态。我一直这样告诉自己，一个人过不好的时候，是不适合谈恋爱的，因为这样只是把恋爱当作兴奋剂，也只是饮鸩止渴而已。然而时间可不这样认为，它一直很快，我又开始焦虑，我忽然变得害怕老去，而人活着，机会只有一次，生命也只有一次，我焦虑于来不及让她看到我最青春的模样就这样虚度了光阴。关于爱情，说到底，我只是想和喜欢的人像个孩子一样去玩耍，去探险，去体验这美好的世界。

生活中，健身至今一年半了，身体变化始终达不到的预期，虽然也很努力按照计划进行，但是看着电子秤上显示的数字一直下降，增不上来的体重，让我瞬间觉得人生漫长而没有可以期待的地方，这是一种深深的无力感与失控感。

我突然发现，这些焦虑都源于我对未来的期许太大，每天都在为了明天、下个星期、下个月、下一年、甚至下半生在奋斗。每天的分分钟都在想着未来，吃个饭都在想着未来，看个电影都在想着未来，工作都在计划着未来，和朋友父母聊天还在想着未来。

原来活在未来最容易焦虑！因为对未来的期望而做得努力程度越高，急功近利的心理需求越大，自然而然就会焦虑。既然如此，从现在开始就踏踏实实的活在当下吧，今日事今日毕，每天就想此时此刻的事情，明天就交给明天的自己去解决，谁也不敢保证三五年后的计划不会变， 这就是诸行无常！

所以做好自己当下的事情，其它的就交给老天吧，顺其自然。