她外面有了人，她甚至不想和丈夫睡一起

1、

小时候，我妈跟我说隔夜水不能喝。

我问她早上六点烧的水下午三点能喝么？我妈说能。

我又问她晚上九点烧的水早上六点能喝么？我妈说不能。

我说同样烧好九个小时的水，同样储存环境，甚至晚上更低温利于保存。

为啥后者不能喝？我妈没说什么，然后把我打了一顿，一边打一边夸我善于思考。

打我纯粹是因为心情不好！

2、

去年我过生日，女朋友送我一套衣服和手表，加一起四千八百多块钱！

今年因为工作原因和她异地，她快生日的时候我从网上给她订了一部手机，算算时间差不多到了，就发信息问她手机收到了没？

女朋友回我，收到了，还是128G得，七八千块钱呢，你可心有心啊。

我心里那个高兴，说到，那里哪里，你开心就好，谁让我那么爱你呢。

突然女朋友暴走！爱我？爱我你特么货到付款！

3、

前几天回家，帮老爸打除草剂，我帮他打水，他在那儿用喷头打！

打完之后，老爸坐下点了支烟，仰头四十五度深吸一口，说：“完事还要再打一遍！”

我问：“为什么？”

他说：“刚才打，忘放农药了。”

4、

公司招人，我是面试官，有个美女过来面试。

我跟她说做销售这行，工资是没有上限的只要你业绩好就可以多拿！但是在过程中你要能忍受别人的白眼，心理素质一定要好，而且抗压能力一定要强！

妹子估计因为紧张脑袋抽了：我抗压能力很强的，我男朋友有二百多斤！

5、

有一次去吃烧烤，人很多，来了一对年轻情侣，女的特别爱玩，当着所有人的面突然对男生说了一句“葵花点穴手” 。

当时所有人都看向他们，看男生怎么反应，只见他僵在那特别尴尬的对女生说“媳妇别闹，这么多人看着呢，快给我解开。”

6、

她外面有了人，她甚至不想和丈夫睡一起。

她从柜子里搬出了被子和丈夫分出两个窝，她冷得在被子里瑟瑟发抖，丈夫将她拉进温暖的被窝，丈夫说，傻瓜，我提前上-床就是给你暖被窝，放心，我不会卷被子的，她的心瞬间融化了，再次见到情人时，她问，你爱我吗？爱！她又问，那你会在冬天给我暖被窝吗？情人刮着她的鼻子说，傻瓜，这不是有空调吗。

放心，美格空调掌控核心科技，每晚只需一度电。

7、

上高三的表弟英语很差，昨天被老师找去谈话了。

老师：你不好好学英语，以后你的孩子学英语你怎么辅导？

表弟：请家教啊！

老师：现在家教这么贵，天天请，请的起吗？

表弟：那我娶个英语老师啊！

英语老师默默地走了。

8、

我和我老婆非常恩爱，于是我们约定每次爱爱后往存钱罐放两元，这样既存了钱，又能很快乐！

终于有一天，存钱罐存满了，我砸碎了存钱罐，发现里面居然有好多一百的，于是质问老婆，她不屑道：你以为谁都跟你一样抠门吗？

9、

那次坐公交车上太挤了，一个妹子举着煎饼果子，因为我个子比较高正好举到我脸前，就剩一口了，我突然就脑抽的咬了一口。

妹子一下子懵逼了，看着我，感觉一瞬间都快哭了，然后我还继续智障的说：生菜放少了。