大爷娶了一个小姑娘，吃得消吗？

1.

刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了。

我吓得腿一软，当时就跪地上了：媳妇，我是不是又做错什么了？你打我骂我都行！我胆小！你可别吓我？

抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛……

这时候我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神……

2.

最近隔壁一王大爷娶了一个二十多岁的小娇妻，一邻居嘲讽他:大爷，这么大年纪了，娶一小姑娘，你吃的消吗？

王大爷说到：很简单，就跟打麻将似的，少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

3.

一个人去见大师，大师正在吃饭。

这个人说：我从小没有父母，没有念多少书，长大后干什么都失败，还欠人不少钱，如今媳妇已离我远去。

大师听了，将一盘子菜倒入另一盘子里，然后将盘子扣上。

那个人突然惊叫道：大师，你是说我后半生还能翻盘？

大师摇摇头，说：你讲这么悲苦的故事，我还能吃下饭吗？

4.

曾经的我在120徘徊，谈了男友后慢慢变胖到170，被人嫌弃胖分手了，迅速减到120多，又谈了个男朋友，闪婚，哎妈幸好是闪婚，不然估计又得分，小半年长了48斤又奔170……

前两天问老公：你喜欢胖的还是瘦的？

老公：当然是瘦的！谁特么喜欢胖的！

我：那你为什么娶我？

老公：我想啊，女孩子都是爱漂亮的，婚后你肯定会减肥的，谁知道你看有人要了长肉这么快！

5.

跟老公经常两地分居，前段时间好不容易都回老家了，不用说，自然是干柴烈火。

到了晚上，四岁的小闺女就是不睡觉，各种讲故事，唱儿歌，折腾到快十一点，终于听着她匀称的呼吸以为她睡着了，老公开始各种动作。

刚忍不住嗯啊嗯啊了几声，就听到小闺女说：妈妈你们是不是在偷吃我的棒棒糖呢？

6.

承包山场的哥们下山，请他泡澡，这货身上都是灰，让我帮忙挫后背，搓了一下，一大条泥就下来了。

刚要挫第二下，搓澡师傅大喊一声：住手！让我来，过来趴这，我给他挫，不要钱，好多年没见过这么多泥的了！让我也过过瘾！额…

7.

今天，哥蹲在街头吸烟，旁边一辆宝马倒车时把我边上的玛莎拉蒂给刮了。

宝马车车主出来了，我用质疑的语气说：兄弟技术好啊。

他低头几秒，马上从包里掏出一堆钱，可能几千块，就跑了。

哈哈哈，哥站了起来，拍拍身上的灰，蹬上我的烂单车潇洒的走了……

8.

我是一名医生，产房里，一个孕妇终于生了，是一个胖嘟嘟的儿子，就在他老公抱着儿子笑呵呵的时候，我走过去道：先生，告诉你一个事情，这孩子不是你的！

刚才还笑的合不拢嘴的男子，突然脸色阴沉了下来，然后他握紧双拳朝刚刚产后的老婆挥去，打的那叫一个惨啊，看的我都感到心疼！

我就纳闷了，是你抱错别人家的孩子了，我来提醒，你打老婆是几个意思？

9.咖啡店，一位美女走过来：帅哥，有充电宝吗？

我摊了摊双手：没有哦，不过我这有插座。

她便又问：能让我插一下吗？

多么敏感而又令人想入非非的问题，面对如此美女，岂能不调戏？

于是我故意为难：可是你没那个，怎么插呢？

她听后，微微一笑，自信地说道：撒哇滴咔！