足字不亮说明有失足少女

1、

闺蜜自己租房住。我去找她，看了看说：这么破的房子，你一个人住有意思啊？！闺蜜笑着说：很有趣啊！房子隔音差，我没事就听隔壁小两口吵架！我：吵架有啥可听的？闺蜜：害，跟你说你也不明白……

2、

今天跟老公一块去逛街，发现商业街很多足疗店牌子的LED灯“足”字不亮，问老公是不是坏了，老公说：那是不正当场所的标志，足字不亮说明有失足少女！好吧，老公懂得真多！不对，你怎么知道？你给老娘回来，我不会打死你！！！

3、

我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色，我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。

4、

李总事业有成，却将终身大事耽误了，无奈之下，他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。”“我可不敢改你的征婚启事。”“不不，你经常写招聘启事，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，基本上挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有三年以上经验者优先。”

5、

有时候勇敢的迈出第一步真的会改变人的一生，我个人经验就能很好的证明这一点！那年夏天我还在上学忽然腹部略感不适急匆匆的就往厕所赶，刚好碰见一群混混在厕所门口抽烟。呦呦呦这不是xx吗？混混老大拦下了我。本来就急的我一把推开了他，勇敢的迈出了一步，从此我在学校就多了一个代号！看那就是昨天被打出屎的那小子……

6、

我是一个游泳教练，一天我和我老婆在逛街。看见一家店觉得还可以正打算进去，被一个美女萝莉给挡住，给我说教练好。我心想这是谁？我尴尬的摸了摸头，她说我是小玲啊。嗷原来是你啊，穿上衣服还真认不出来，我脑门一阵凉，她男友也愣住了，顿时陷入了僵局……

7、

换了个地方第一天上班，到楼下买完早餐发现居然不支持移动支付，忒么兜里好久没装过现金了，关键早餐还吃了一口，无奈打电话叫带孩子的老婆送早餐钱，你永远无法想象一个五岁大的孩子拿着八块钱来赎他老子的场景。

8、

一天，阳阳问爸爸：“爸爸，为什么人的舌头和脚会一样长呢？”爸爸听了，瞪大了眼睛奇怪道：“怎么可能？是谁告诉你舌头和脚一样长的？”阳阳说：“我是从书上看到的。‘三寸金莲’和‘三寸不烂之舌’不都是三寸吗？难道不是一样长吗？”

9、

哥哥是工地上的搬砖工，结果用花言巧语骗到了一个漂亮的空姐跟他结婚。一年之后，空姐给哥哥生下了三胞胎，都特别可爱。三个小家伙嘴可甜了，逢人就叫叔叔阿姨。今天我去哥哥家里蹭饭，刚进门就看到仨孩子正在那儿玩积木。我赶紧说道：宝贝儿们，赶紧叫姑姑！结果老大说道：不叫。老二也说：我也不叫。老三大声喊道：叫地主。